Андрей Максимов: Беседы в повседневной жизни. Ошибки общения

Это конспект на основе двух выступлений Андрея Максимова в 2012 году: лекции «Как разговорить собеседника?» на телеканале «Дождь» и мастер-класса в Москве. Кратко — это о том, как начать общаться с людьми так, чтобы получать новую информацию, а не подтверждать собственные идеи.

Что такое общение

Мы общаемся всю жизнь. Крик ребёнка — это информация для мира, что он появился. Почему возникают сложности в межличностной коммуникации? Потому что простых людей не бывает.

Беседа — это вид вербального общения одного или нескольких свободных людей, в результате которого один человек получает информацию от другого. Информация — это новость, то есть что-то новое конкретно для вас.

Когда журналист спрашивает у банкира: «В чём хранить деньги?», когда мальчик спрашивает у девочки: «Ты меня любишь?», когда ребёнок спрашивает у папы: «Можно я погуляю?» — это беседа. Они работают по одинаковым законам. Если мы знаем эти законы и умеем их использовать — мы научимся получать информацию от внешнего мира. Не зная законов, мы тоже сможем получить информацию, но с массой проблем.

Беседа — это когда вы получаете от человека новость.

Цели общения

У общения три цели: дать информацию, получить информацию и получить удовольствие. Если в результате общения не выполнена ни одна из целей — значит это не общение. А, например, скандал. Потому что во время скандала вы не получаете информации и удовольствия.

После любого общения вы должны посвятить время анализу результатов: если вы получили информацию или дали информацию — общение имело смысл, если не получили или не дали — общение не имело смысла. Анализировать — это задавать вопрос «Зачем?».

Бесполезно, когда родитель разговаривает с ребёнком с помощью лекции: «Надо утром чистить зубы, надо утром есть манную кашу». Имеет смысл, когда ребёнок задаёт вопрос и хочет узнать ответ:
— Папа, что надо есть утром?
— Утром надо есть манную кашу.

Проблемы в коммуникации

То, что мы понимаем друг друга, — это уникальная ситуация. Нормально, что мы друг друга не понимаем. Человек слышит не ушами, а своим опытом. Люди рассказывают не о том, что было, а о том, что они доказали себе, что есть. Каждый живёт в своей реальности.

Мы идём к человеку с собственным пониманием слов, собственной картиной мира, закрыты иронией, как панцирем. А потом удивляемся, почему нас не понимают.

Проблема семантического шума

Мы вкладываем разные смыслы в одно слово.

Мальчик встречается с девочкой. Девочка уверена, что «любовь» — это когда дарят цветы. Мальчик уверен, что «любовь» — это когда провожаешь до дому. И он как сумасшедший провожает до дому, а цветы не дарит. Всё заканчивается.

Вы разговариваете с начальником. Он говорит: «Я хочу, чтобы вы хорошо работали». Он имеет в виду, чтобы вы приходили на работу вовремя, а вы имеете ввиду, что надо быть инициативным.

«Общение» и «общее» — очень похожие слова. Во время беседы мы должны найти общее, что есть между нами.

Проблема закрытости и предубеждённости

Когда мы идём получать информацию — мы должны быть абсолютно открыты. Не нужно ничего предполагать. Мы должны хотеть получить информацию, а не подтверждение того, что знаем. Для этого надо быть глубоко заинтересованным в собеседнике: не рассказывать ему о себе, а выведывать его у него.

Мальчик посмотрел на девочку — она убедила себя, что он в неё влюблен. Мальчик отвернулся — она убедила себя, что он её разлюбил. А мальчик вообще не в курсе.

Общаться могут только люди, свободные от комплексов. Комплексы рождаются, когда человек сравнивает себя с другими и понимает, что он хуже. Самодостаточный человек не сравнивает себя ни с кем, поэтому становится открытым для беседы.

Психолог Леонард Орр выдвинул идею, что в голове человека есть два существа: Думающий и Доказывающий. У них своеобразные отношения: о чём бы Думающий ни подумал, Доказывающий это непременно докажет. Поэтому нет ничего такого, что мы не сможем сами себе доказать.

Пример хороших интервью — программа «Капиталисты» Марины Малыхиной на «Дожде». Ведущая разговаривает с гостями, как будто не в курсе ничего. Она как белый лист, поэтому её интервью интересны. Пример обратный — «Hard Day’s Night», где люди разговаривают с человеком для того, чтобы подтвердит свои мысли. Но это не общение, потому что все придерживаются сформированного мнения.

Женщина в продуктовом магазине спрашивает у продавщицы: «Сметана свежая?» — «Из Подмосковья» — «Тогда беру». Женщина идиотка? Нет, просто она устала ходить по магазину и убедила себя, что сметана свежая. Но не могла взять на себя ответственность это сказать, поэтому переложила ответственность на продавщицу. Ответ продавщицы неважен.

Стёб и ирония

Ирония — щит. Мы иронизируем, потому что нам страшно. Почему в проповеди Христа нет иронии? Потому что он был открыт и не боялся. Лучше быть излишне серьёзным, чем излишне ироничным. Вам кажется, что вы по-доброму иронизируете, а человеку кажется, что вы издеваетесь над ним.

Естественно, нельзя всегда говорить серьёзно. Но если вы идёте на важное интервью — устройство на работу, разговор с начальником, объяснение в любви — не иронизируйте и будьте открыты.

Проблема эгоцентричности

Человек, у которого вы хотите получить информацию, должен ощущать себя в этот момент центром мира. Никакую информацию нельзя получить мимоходом. Надо сфокусироваться на человеке.

Люди делятся на две большие группы:
— одни входят в комнату и говорят: «Здравствуйте, это я»;
— другие входят и спрашивают: «Здравствуйте, это вы?».

Чтобы получить от человека информацию, нужно входить в комнату с вопросом, а не с мнением. Ещё люди не любят, когда их используют. Но любят помогать. Попросите человека вам помочь, и вы получите нужную информацию.

Как общаться с человеком, который не нравится

Для беседы нужно выбирать человека компетентного и симпатичного вам. Если вам не нравится человек — не беседуйте с ним. Но если человек не нравится, а беседовать надо — научитесь видеть в нём человека. Один из приёмов — представить собеседника ребёнком: какой он был смешной в подгузниках, без зубов, ползал под столом и смеялся. Забудьте, что это ваш начальник или сосед.

Гигиена мозга

Вы думаете, о чём хотите? Или думаете о том, о чём думается? Вы можете сконцентрироваться на одной мысли? Если записать всё, о чём думаешь, — можно ужаснуться результатам. Мы разучились молчать, контролировать мысли и разговаривать с собой.

Все мысли можно разделить на сущностные и насущные. Насущные: попросить прибавку к зарплате, нет зимних ботинок. Сущностные: зачем я живу? для чего работаю именно здесь?

У Федерико Феллини и Тонино Гуэрра была привычка — звонить друг другу утром и обсуждать сущностные вопросы. Например, обязанность — это хорошо или плохо; любовь в старости возможна или нет. Так они тренировали мозг.

Перестать задавать себе сущностные вопросы — значит перестать анализировать. Есть вопросы, которые заставляют человека вспоминать. Они нужны, чтобы наладить контакт, но не помогают получить информацию. Есть вопросы, которые заставляют человека думать, — они помогают получить информацию.

Свойство хорошего вопроса в том, что вы не знаете на него ответ.

Полезное про общение

Поделиться
Отправить
Популярное