Жизнелюбивый, отталкивающий и воинственный, как сорняк

Позднее Ctrl + ↑

Концепция хорошего вкуса

Концепция хорошего вкуса отучила нас наслаждаться вещами, которые нам нравятся. Иностранный язык, йога, манго, Netflix и осознанное потребление стали обязательными условиями «интересного современного человека».

Стало не с кем сьесть жирный чебурек, посмотреть сериал про ментов, рыгнуть за столом и поржать над скабрезными анекдотами.

Новое упражнение по осознанности — отменить на выходных терапевта, коуча, випассану, аяваску, семью, кота, саморазвитие, платные подписки, телеграм каналы про жизнь, курсы про дизайн и книги про дазайн.

А вместо этого — лечь в несвежих трусах на диван, налить пива (пролить немного на пол и на футболку, но не вытирать), положить на пузо солёных орешков и семечек, справа поставить жирную горячую пиццу, слева — свежую шавермочку, включить «Убойную силу» или «Ментовские войны», отключить телефон и почту, рыгнуть благословясь, поковыряться в носу и провести так весь выходной, вставая только чтобы пописать.

Рассказывайте потом, как вам было некомфортно и очень хотелось вернуться к йоге, ага -)

1 ноября   Радости жизни

Усатый подвыпивший мужичок

После отчисления с первого курса я полгода проработал «администратором зала» в дешёвом кафе самообслуживания.

На деле я убирал грязную посуду, мыл столы, туалеты и пол. И носил унизительный жёлтый фартук. Весь обслуживающий персонал в кафе был девушками, кроме меня. Но жёлтый фартук делал своё дело — и посетители регулярно подзывали меня «Эй, девушка».

Кафе было в центре, поэтому посетилей было много и разных. В туалетах я периодически находил использованные шприцы или обдолбанных людей. За унитазом регулярно прятали водку местные бухарики.

Посетители часто уносили с собой вилки, ложки и тарелки. Роняли куски еды на пол, размазывая их ногами; топили хлеб в недоеденных супах; выливали кетчуп на стол или колу в пюре. Были и те, кто собирал крошки со стола, вытирал следы жира, относил грязную посуду на специальный стол.

От отупляющего однообразия работы я играл сам с собой в игру: пытался по внешнему виду и поведению посетителей определить, кто оставит после себя срач, кто просто поест, а кто унесёт грязную посуду самостоятельно. Но отгадать это оказалось невозможно.

Я видел людей в деловых костюмах и белоснежных рубашках, выливавших недопитый чай в салаты, и группы орущих школьников, оставлявших после себя идеальный порядок. И видел всё тоже самое наоборот. Бабули божьи одуванчики могли развести страшный срач и унести все столовые приборы, а сильно выпившие скандальные мужики вытирали после себя стол салфеткой и говорили «спасибо». И было также наоборот.

Если бы я фотографировал столы после еды — получилось бы целое социологическое исследование о бытии грязной посуды в общественных местах. Я бы назвал его «Салфетка в стакане и незадвинутый стул», по двум главным атрибутам общепита, ярко отражающим тотальное безразличие и неуважение друг к другу.
Потому что размокшую салфетку посудомойкам ооочень сложно достать из кружки с чаем, а задвинуть стулья за собой максимально просто, но практически никто этого не делает.

***

Однажды усатый выпивший мужичок сказал мне: «Работа у тебя хуёвый, но я тебя уважаю. Скоро всё будет нормально» — и дал 200 рублей. Это был единственный человек за полгода, оставивший мне чаевые.

Через год я действительно восстановился в университете, работа у меня теперь нормальная, я стараюсь чаще оставлять чаевые, сам выбрасываю остатки еды в МакДаке, не кладу грязные салфетки в сырые кружки и всегда задвигаю за собой стул.

Может именно через таких выпивших усатых щедрых мужичков в нашу жизнь входит божественное? А мы ждём чуда и всё пропускаем.

24 октября   Радости жизни

Тик-ток шоу про стартап «Последний герой»

Участников делят на племена (кросс-функциональные команды) и оставляют в разных коворкингах. Побеждает племя, которое первым нашло market fit и вышло на IPO. Супер-приз забирает тот, кто заработанный на IPO кэш успел инвестировать в health&mindfulness стартап.

Каждую неделя племена соревнуются за вывод фичи на продакшен — это даёт племени неприкосновенность. Проигравшее племя проводит ретроспективу (совет племени). На ней все хвалят друг друга за проделанную работу, обращают провалы в инсайты и записывают их в Confluence. Никто не обвиняет никого в поражении. Но в конце проводится тайное голосование, где выбирают человека, который покинет коворкинг.

Кроме того, каждые 2 дня племена соревнуются между собой за бенефиты — wellness-завтраки, столы-трансформеры, бесплатные подписки на Netflix и уникальный мерч.

Когда общее число участников сокращается вдвое, племена объединяются в одну команду core-продукта. Этому предшествует переговоры между продактами каждого племени, которые выбирают в каком из двух коворкингов будет жить новое племя и придумывают продукту новое название.

По пути участники преодолевают препятствия (challenges):

  • «Тайное послание»: команда находит документацию к собственному продукту, но она на китайском языке. Нужно разобраться, как всё работает, чтобы выкатить новую фичу и не положить сервер.
  • «Топкое болото»: участники без перерыва проводят онлайн-созвоны и обсуждают планы на завтра. Главное условие — планы не должны повторяться! Побеждает команда, которая смогла провести как можно больше звонков.
  • «Eating your own dog food»: перед участниками тёмные закрытые банки, в которых какая-то пища: кузнечики, лягушачьи лапки, пицца, безглютеновая каша, авокадо и т. д. Побеждают те, кто съест всё.
  • «Hiring Event»: в помещение запускают стаю диких белок. От каждой команды участвуют двое: один с бейджиком Event Manager, другой с бейджем Recruiter. Event Manager должен загонять белок к Recruiter, а тот ловить их в коробку. Побеждает команда, загнавшая в коробку наибольшее число белок.

Шоу пользуется большим успехом, так как на нём постоянно происходят внештатные ситуации. Люди перебегают из племени в племя, дизайнеры выгорают и не могут дальше проектировать решения, инженеры теряют самообладание и перестают общаться с продактами. Самое страшное из событий происходит к финалу, когда на ретроспективе неожиданно увольняют единственного тестировщика команды — и вывод финальной killer фичи теперь под вопросом.

18 октября   Радости жизни

Быть слабым безопаснее, чем сильным

Неочевидная причина, почему нам (окей, некоторым, например, мне) сложно находить и признавать свои достоинства, в том числе перед самим собой — потому что так безопаснее.

Ты искренне рассказываешь про свою слабость или провал — и хуже вряд ли будет: тебя либо поблагодарят за честность, либо пройдут мимо. Упасть невозможно, ты и так лежишь.

Рассказываешь про сильную сторону, и за углом тебя уже ждут десятки вариантов. Среди них зависть, гнев, срач в комментариях, страх падения...

Безусловно, нужна большая смелость, чтобы признаться себе и другим в слабостях. Но, похоже, не меньшая смелость нужна для того, чтобы признаться в достижениях и достоинствах — они могут сделать тебя уязвимее, ведь их придётся защищать, перед самим собой в том числе.

Некоторые из тех, кто говорит «Я умею делать это классно», проделывают такую же тяжёлую внутреннюю работу, как и те, кто говорит «Я не умею этого делать».

Быть бесстрашным сложно. Но всю жизнь прятаться тоже не вариант.

***
«Главное для того, чтобы ощутить себя свободным и счастливым, — это бесстрашие». Андрей Тарковский

13 октября  

Гендерная хтонь: мужик должен...

Сидел возле детской площадки, и внезапно за полчаса провёл краткий срез российской гендерной хтони. Папа говорил сыну: «Не реви как девчонка», другой выговаривал дочке за то, что боится высоты; пацаны в песочнице обзывали пухляша «ромовой бабой», бабушки на лавке рассуждали, что «её муж опять бухает, козлина». Наш ЖК, кстати, называют комплексом класса Комфорт.

А где-то в это время ракеты Илона Маска сами возвращаются на стартовые площадки после полёта.

У меня было обычное детство ребёнка 90-х в типичном рабочем городке. Там я узнал много того, что должен делать мальчик, чтобы считаться мужиком. Большинство из этого ничего общего не имеет с взрослением и самостоятельностью, но при этом в списке нет ничего плохого или хорошего.

Хтонь в слове «должен» и настороженном отношении к тем, кто списку не соответствует. Я сам и многие мои знакомые пацаны делают что-то не потому, что реально хотят, а потому что должны, чтобы их не считали «бабами и слюнтяями».

Ты мужик, значит ты должен:

  • быть сильным, в идеале — самым; вообще любить спорт и боль;
  • не реветь, не говорить про эмоции, не откровенничать (бабское всё это);
  • драться 1:1 на школьном дворе;
  • очень оскорбляться, если тебя задевают в толпе или сигналят на светофоре;
  • любить футбол, хоккей, бокс, UFC;
  • иметь небритые подмышки;
  • играть в CS, Quake, WoW;
  • обладать золотыми руками: чинить розетки, менять трубы, клеить обои, заменять патрубок, свечи и масло;
  • водить большую машину, спортивную машину или громкую машину; иметь гараж и прицеп; мечтать о мотоцикле (в идеале — его уже иметь и мечтать о лодке и снегоходе);
  • увлекаться охотой или рыбалкой;
  • владеть квартирой со свежим ремонтом, строить дом с баней;
  • вкусно готовить мясо, но только несколько раз в год, чтобы домашние не привыкли к хорошему;
  • иметь стройную жену, дочку-балерину и сына-футболиста;
  • встречаться раз в месяц с друганами в бане, делать фотку, где вы в трусах на кортах с шашлыками сжимаете кулаки типа «мы бригада»;
  • обсуждать женщин, спорт и машины;
  • подарить жене шубу;
  • иметь большую собаку (можно иметь маленькую собачку только если у тебя дочка);
  • зарабатывать больше жены;
  • не ныть;
  • не быть бабой;
  • презирать меньшинства.

Так хочется иногда всплакнуть в кинотеатре, обнять сына после секции бальных танцев, не идти на охоту с друзьями, потому что боишься вида крови, побрить подмышки, потому что чешется, но нужно терпеть. Жизнь мужчин полна боли, запретов и непонимания.

12 октября  
Ранее Ctrl + ↓